Romanul inchiriaza! Iarna, vara, sarbatori, vacanta, romanul inchiriaza. Romanul care inchiriaza e imbecil. E plin bucurestiul de bannere “de inchiriat”, fie apartamente sau spatii comerciale. De ce este plin? Este foarte simplu, romanului ii plac banii, multi bani, sa aibe el cei mai multi bani. Sa luam un exemplu banal: peste drum de biroul meu exista, de inchiriat, un spatiu comercial, aproximativ 110mp la pretl de 1100Euro. De la inceptul lunii iunie 2009. Nu s-a inchiriat nici pana azi!!! Dar sa facem un calcul simplu, in ipoteza ca-l va inchiria in ianuarie 2010 cu 1100euro. Pana in iunie 2010, inclusiv, va castiga 5500 euro. Daca l-ar fi inchiriat la inceputul lunii iunie 2009 cu 700 euro (sa consideram ca 700 euro este un pret cu care s-ar fi inchiriat instant, chiar daca reprezinta doar 60% din pretul cerut), ar fi castigat pana in iunie 2010 8400 euro. Waw. O diferenta enorma. Se aplica si la apartamente, si pentru sume mult mai mici, si pentru orice se poate inchiria. Doar o luna pierduta la un apartament de 500Euro, inseamna, de fapt, ca l-ai inchiriat cu 450 euro pe un an, nu cu 500! Asa ca tineti de preturi in continuare si ramaneti cu ele mult si bine!
Cuvintele sunt de prisos in astfel de cazuri…articol preluat (cu tot cu greselile gramaticale de pe evz.ro)
“Nici nu au trecut două zile de la inaugurare şi pe Autostrada Transilvania au fost deja raportate două accidente, în gardurilor de protecţie care au început să fie furate.
În prima zi de după inaugurare, două oi au fost făcute praf de un autoturism, iar ieri, masca de protecţie a unui VolksWagen Touareg a fost făcută praf, după impactul provocat de un câine vagabond, care a rămas mort pe marginea şoselei.
În primele 24 de ore de la inaugurare, poliţiştii au prins în flagrant două persoane în timp ce transportau, într-o căruţă, bucăţi de plasă care formau gardul de protecţie al autostrăzii. Poliţiştii spun că prejudiciul este de 2.000 de lei, iar gardul a fost montat la locul lui de către muncitorii companiei americane care a construi drumul. Pentru a se preveni, pe viitor, asfel de furturi care duc la afectarea siguranţei pentru cei care circulă pe autostradă, Compania Naţională de Autostrăzi şi Drumuri Naţionale ar trebui să angajeze o firmă de pază, la fel cum există şi pe A 1 şi A2, din sudul României.
În plus, autostrada a fost inaugurată fără panourile antiorbire, care fac ca luminile autoturismelor care circulă pe contrasens să nu poate fi observate de şoferii din trafic. Adrian Ionescu, consilier în cadrul Ministerului Trasporturilor a declarat că aceste panouri vor fi montate peste câteva săptămăni.”
Cata: ba esti nebun
Cata: s`a dus la tm …
Cata: sa dea premi
Cata: premii
Cata: si era noapte … si s-a dus in nu stiu ce club
Cata: :))
eu: si aveau aia din club cartoane? :)))))))))
Cata: da ma
Cata: :))))))))))))))))))
Cata: ba esti nebun
Cata: alea erau pe tocuri … p**a mea …
Cata: aveau cartoane dupa elee
Cata: :)))))))))))))))))))))
eu: si aveau cartoane ))))))
eu: las`o in p**a mea))
Cata: sa mor io …
eu: ce facaturi in p**a mea
Cata: si dupa s-a intalnit cu o batrana … si zice aia:
Cata: nu am ce manca mama …
Cata: si asta: v-ati cumparat cartoane la bingo?
Cata: si aia: da mama, 20 de serii :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Cata: date`n m***ii ma-tii de baba
eu: :)))))))))))))))))))))))))))))
eu: ba a innebunit lumea
eu: !!
Cata: 20 de serii sunt 2 mil in p*m .. :))
eu: :))
Urasc sa merg la frizerie! De fapt, urasc cand se produce orice fel de contact cu parul meu. Pentru ca am 2m [aproape], se intampla rar. Dar la frizerie trebuie sa se intample [cu toate ca inca sper ca tehnologia sa ajunga in stadiul in care voi fi tuns fara a`mi fi atinsa podoaba capilara].
Totdeauna aman mersul la frizer/stilist cat mai mult posibil. Pana cand, uitandu-ma in oglinda, parul imi vorbeste : “Ba, esti nesimtit? Nu-mi dai si mie o forma, totusi. Nu vezi ca nu ne mai intelegem?“. Atunci e cazul sa merg la frizer.
In momentul cand intru pe usa, toata lumea isi indreapta privirile spre instrus mine si cred ca se gandesc asa : “Hmm, ce baiat simpatic! Ce par mare are, da, sigur se tunde, nu-i mai sta de nicio culoare..” M-asez pe ’scaunul vietii’ [daca am noroc, daca nu mai astept in liniste]. Urmeaza clasica intrebare “Cum il tundem?”, a se remarca IL tundem, parul prinde viata intr`o frizerie. Raspunsul clasic “Nu stiu, nici prea prea nici foarte foarte” dupa care incepe aventura. Ma uit 15 minute in oglinda cat Casa Poporului, care si sa vreau si n-o pot evita in timp ce parul meu primeste un nou upgrade [sau mai degraba, un downgrade].
Azi am fost la frizerie. Clasic ! Tanti Jeni a inceput sa-si faca treaba, in timp ce colegele ei dezbateau cu foc si patima un episod dintr-o telenovela de pe Domiciliu TV al carei titlu nu as putea sa-l stiu. Ce m-a impresionat era pasiunea cu care comentau orice detaliu, de la jucariile copilului fetei nebunului pana la culoarea cestilor de cafea pe care se crede ca au schimbat-o [nenorocitii!]. Probabil simtind in aer mirosul nelamuririi mele, una dintre telespectatoare simte nevoia sa argumenteze in fata celorlalte de ce se uita la telenovele. Barbatul ei spune ca sunt o porcarie [macar un om e normal in casa aia!]. Replica ma da pe spate, noroc ca scaunul de frizerie e destul de solid : “Da` la ce sa ma uit, decat la politica?“. Pentru tanti de la frizerie al carei nume nu il stiu din pacate, vreau sa spun ca se poate petrece si altfel timpul liber de la munca. Citind, ascultand muzica, dormind eventual. Sau exista si alte programe in afara politicii si telenovelei.
Am ajuns la concluzia sa invidiez rockerii sau oamenii cu chelie !
Desi am parasit clubul “exclusivist” al utilizatorilor zilnici de cai subterane catre munci si/sau alte locuri, lucru care ma bucura pana la lacrimi aproape, sunt in continuare consternat de acest fenomen. Mai exact astazi, 17.11.09 Anno Domini, pe timp de criza economica mondiala/locala maxima, dragii de ei sindicalisti metrorex au decis in mod subit cum ca au nevoie de o crestere salariala de 20%. Nu ma intelegeti gresit, simpatizez cu acesti oameni, si in general cu toti care muncesc din greu pentru un salariu de subzistenta(si suntem multi d’astia), dar…dragi tovarasi…au blocat capitala noastra draga. Si desi am stat frumos la caldurica in masina cu muzica pe fundal si toate cele bune….subliniez faptul ca AM STAT mai mult decat am mers. In consecinta, am izbandit o medie “ametitoare” de 6 km/h in drum spre munca in aceasta dimineata…fabulos stiu :). Totusi, nu pot sa ma plang prea mult…am evitat stilul de mers “sardine”, o posibila gripa porcina si nervii cauzati de lipsa de igiena corporala a unora (a se citi majoritatea).
Apropo…ati auzit ca o sa avem metrou pana in drumul taberei si autostrazi suspendate si pasaje subterane si supraterane si tot felu de “bunataturi” (pe principiul “succesuri”) pana in 2014? Cu adevarat induiosatoare atata naivitate….Ca sa il citez pe bunul meu prieten Calin, “Noi nu prindem…”
Cum o fi sa te numesti “ditamai” UPC si sa fi cel mai prost si infect si instabil provider internet din bucuresti? Si tu sa sti ca esti cel mai prost si sa continuii asa? Si sa iti placa sa fi cel mai prost? Si toata lumea sa iti zica ca esti cel mai prost? Si sa faci reclama ca tu esti cel mai prost? Si sa te doara la basca de utilzatorii tai pentru ca oricum providerii au impartit bucurestiul?
Premiul pentru cel mai prost internet din cariera mea: UPC!!! Esti cel mai prost!!!
1. Actul sexual “Fernando de la Caransebes” - Femeia se apuca bine de urechi si se pompeaza la ea o ora la viteza in timp ce este dezmierdata pe un ton ferm cu apelativul “Sunt idolu’ la femei”. In momentul ejacularii i se aduce la cunostiinta faptul ca “Nu sunt gay!” “
2. Pozitia Nikita – Este o pozitie recomandata celor care practica sado-masochismul. Partenera isi apuca iubitul de testicole, ii aduce jigniri si-l complimenteaza cu doi pumni in ficat. Apoi alterneaza momentele de brutalitate cu cele de gingasie. Partenera poate in lua mana penisul pentru a-l complimenta: “Vai ce cap mare si rozaliu are domnu’ Dan…”.
3. Stilul Andreea Marin : Partenera isi lasa iubitul sa ejaculeze inauntru dupa care ii sopteste tandru : “Surpriza! Nu mi-am luat anticonceptionalele…”
4. Pozitia Emil Boc – Este aceea in care partenerul ofera sex oral iubitei stand amandoi in picioare…
5. Pozitia Gigi Becali – Este o derivata a pozitiei capra si se numeste “oaia”. Se apuca partenera cu o mana in jurul soldului si se mulge bine pana la obtinerea unei satisfactii mioritice. Apoi se penetreaza si, in momentul eliberararii, partenerul va exclama : “Pac! Pac! Pac! pac! PAAAAAC! Ohhh… M-ai inteles?!”
6. Stilul Giovani Becali – Inainte de actul sexual, femeia trebuie scuipata pentru o mai buna lubrifiere…
7. Stilul Mihaela Radulescu – Trebuie avut grija… Partenerul este foarte fragil. Totul se petrece cu o tandrete usor materna spre a nu-l speria. Dupa consumarea actului, partenerul trebuie leganat si asezat la loc in patutul lui…
8. Pozitia Irinel Columbeanu. Supra-numita si pozitia 0. Pentru ca nu se obtine erectia, partenera este dezmierdata verbal si material. Mangaierile si sexul oral sunt indicate. Apoi, se cheama soferul.
9. Stilul Traian Basescu. Barbatul isi face curaj cu o sticla de vodca si apoi isi aseaza partenera pe biroul acesteia si o satisface in timp ce foloseste dirty-talking : “Tiganca imputita”, “Gaozaro”,etc.
10. Pozitia Mircea Solcanu – Partenera este intinsa pe o parte, cu picioarele usor departate iar partenerul o patrunde asezat in spate si cu trupurile bine lipite. Asta dupa ce, in prealabil, se stabileste cine este partenerul si cine partenera…La naiba!
Mda, despre muzica romaneasca. Ce poti sa zici? Ca e proasta, in colaps, ca nu mai au ce sa copieze? Prea blande aceste caracterizari. E CEL MAI DE CACAT LUCRU PE LUMEA ASTA [dupa prostie si mizerie, evident]. Nu ascult muzica romaneasca, ma rog, mult spus muzica, e o tentativa esuata de a salva medicii de la ORL de faliment. Consider ca in afara de 3 formatii [suie si inca 2], care le compatimesc ca se afla pe o piata atat de indobitocita, suntem nuli si negativi in materie de muzica. Stam la fel de prost ca la capitolul infrastructura. Dar de ce mi s`a pus mie pata intr`o Duminica linistita, tocmai iesita de sub atentionare cod galben sa ma iau de pseudo-industria muzicala romaneasca daca nici macar nu ascult? Pai ce lume perfecta ar fi aceea in care am asculta/face/manca/etc DOAR si NUMAI ce vrem. Dar involuntar, asculti muzica si pasiv. La radio, in vreun mijloc de transport, la semafor de la vreun ‘intelectual’ care tine mortis sa spuna lumii ” hey, sunt prost! admirati`ma ” etc.
Consider ca perioada actuala e mai proasta decat dominatia treisudestiana si animalistica, in care melodiile aveau acelasi sound constantean si clipurile urmau acelasi curs. In ziua de azi avem o proasta pe nume INA care nu stie sa lege 2 fraze in afara cantecelor, dar nici acolo pentru ca face playback si 1641691 melodii care sunt absolut la fel, cu mica exceptie ca sunt inversate 2-3 note pe ici, pe colo si pe la versuri [in engleza, evident, ne`am emancipat] se mai schimba ’soul’ cu ‘heart’ si ‘you’ cu ‘me’ din cand in cand. Deasemenea, un tip cuul din ghetou pe numele de scena puIa ne canta despre faptul ca nu`i pasa de Fasia Gaza saau Irak [nu ca ar sti unde se afla Fasia sau care e capitala Irakului], ca o arde tru cu lautarii si se lauda ca Romania e in Balcani, mai nou. Iar in clip mai apare si Sisu Liber [deocamdata] fiind foarte mandru de tricoul lui cu “Eu alerg strazi” sau “I run streets”.
Nu vreau sa propun o revolutie anti ina si david digei si mai sunt unii tot digei sau digeis care sa`mi fie iertat ca nu le stiu nici numele. Desi o revolutie n`ar strica, de`a lungul timpului s`a dovedit a fi singura solutie eficienta pentru ca norodul [poporul] sa obtina ceva. Ma enerveaza doar faptul ca aceste cacaturi autointitulate hituri sunt non stop la televiziunile de profil si la radiourile de farsisti mondeni din Romanica.
Si sfat pentru consumatorul de muzica indobitocit [repet, INDOBITOCIT] : cautati si voi alte genuri de muzica decat manelele moderne promovate azi la noi, mi se pare plictisitor sa asculti aceeasi melodie in 25 de variante doar pentru ca politicile sunt de asa natura? Voua nu?
